La Historia de un Valiente

Ahí estaba Valiente, sentado sobre una de sus muchas maletas, frente al mar, pensando en todo lo que dejaba atrás, y dándole la bienvenida a todo cuanto estaba por llegar.

Su amigo Mike, compañero de viaje y aventuras, hacía cola en un puesto de bocadillos con la intención de comprar algo para comer una vez subieran al barco.

Les esperaba un largo camino hasta llegar a la tierra prometida. Para ellos es lo que era, una tierra de oportunidades, de ilusiones y esperanzas, de experiencias que vivir juntos, una tierra donde aprenderían a compartirlo todo el uno con el otro.

Ambos sabían que una vez regresaran, no serían los mismos, y nadie salvo ellos entendería jamás lo que esa odisea significó para ambos.

La suave brisa salada rozaba casi sin querer el pelo recién cortado de Valiente y sin siquiera darse cuenta, se dejó arrastrar hacia una espiral de recuerdos muy sentidos y sentimientos muy recordados. Ésto lo dejó traspuesto unos minutos...

Por fin había llegado el momento. El momento de hacer honor a su nombre, de aprender a decir que no a lo fácil y retar a lo difícil.

El momento de dejar atrás a la gente que quieres, a la familia y a Ohana. A todos aquellos que en algún momento te ayudaron a ser un poco más feliz.

Sin duda el mayor acto de Valentía, decir adiós, hasta la vista, hasta pronto, hasta luego, hasta siempre...

A fin de cuentas, llegó el momento de despedirse.

Pensó en lo difícil que iba a ser ver pasar los días y no poder estar a su lado. No quedar satisfecho con hablar de vez en cuando y tener que conformarse con contarles su historia en la distancia, la historia de un Valiente.

Poco a poco lo fue entendiendo todo. Es imposible sobrevivir allí sin ellos... sin Ohana. 

Porque Ohana significa familia, familia que estaremos juntos siempre.

Y sin más se dio cuenta de que aquello no era el final de nada, allí estarían ellos siempre, tan dispares unos de otros como el agua y la arena, el sol y la luna, el viento y la lluvia...

Dispares sí, pero ante todo siempre presentes.

Se levantó sonriendo, con una sensación de calor inundándole el pecho..

Y al darse la vuelta, ahí estaba Mike, sin bocadillos pero acompañado de su familia. De Ohana.

Porque de alguna forma, cogerían juntos ese barco...

Porque de alguna forma, estarían juntos siempre...

Semana Fantástica

Madre mía... que tenga que pasar casi un año para que vuelva a pasarme por aquí...
¡Qué poca vergüenza!

Bueno, hoy es domingo, domingo 3 de febrero. Eso quiere decir que ayer fue mi cumpleaños y que estamos justo a mitad de mi Semana Fantástica.

La idea de la SF surgió en un principio de una concentración de acontecimientos que prometían ser grandiosos... Como por ejemplo, un viajecito a Madrid... Mi cumpleaños... y el viaje a París.

A pesar de lo bonitos que podrían haber sido estos últimos meses en los que lo he tenido absolutamente todo, nada salió como esperaba. Las cosas iban de mal en peor, cada vez se pudría más todo... y llegó un momento en que apestaba tanto, tanto que, o se tiraba la basura o moríamos todos por asfixia...
Bueno, pues yo estuve a punto de morir.
Esos momentos de desdicha, desilusión y tristeza, convierten esta semana en más Fantástica si cabe.

Madrid 2013

Cumpleaños 2013

En un principio el viaje a Madrid no podría haber ido mejor... supera las expectativas.
Si algo he aprendido es sin duda a pasar página.

Mi celebración de cumpleaños, un petit comité adorable, que en un principio ha servido para saber quiénes se quedarán siempre.

Febrero 2013

Y si algo espero de París, es por fin, encontrarme a mí misma.

On the Road

Por primera vez en mi vida, he conducido!

Han sido los 300 metros más emocionantes de mi vida.

De camino al chalet del Señor-Padre-de-mi-Hermana, en una carretera secundaria me dejaron sentarme al volante. Se suponía que al ser vacaciones no habrían muchos coches así que me presentaron a Mister Acelerador, Mister Freno y Mister Embrague.

Y ahí iba yo a la marcheta, tomando las curvas con un arte muy mío, a la velocidad de una tortuga marina con ventosas en las patas...

La señora Madre empieza a ponerse nerviosa porque detrás de mí hay un coche, pero yo y el SPdeMH no, así que mientras no haya que cambiar de marcha, yo sigo.

Al ratillo me dicen que pise el embrague y frene.

Yo piso a fondo ambos pedales. Bien a fondo. En plan, pego un frenazo de esos que te sacan el higado por la boca. El SPdeMH se ríe y me dice que suelte todos los pedales y le deje conducir porque estamos haciendo un poco de tapón.

Como yo soy muy obediente, levanto los pies como si acabara de pisar una caca. Obviamente el coche se cala.

Miro hacia atrás y veo el coche que nos seguía, que casi nos da un golpe por detrás debido al mini frenazo que he pegado. Decido que sería más conveniente cambiarme de asiento sin salir del coche... más que nada porque me da vergüenza. El coche nos adelanta y pone cara de … “anda que...... ya os vale ¬¬”

Nos adelantan no sólo un coche, sino cinco. Quizás si lo llego a saberlo me habría puesto un poco nerviosilla.

Pero oye, yo me he visto bien.

Me gustan los coches ^^

Renovar o Morir

Hace unos días tomé una decisión.

Una decisión importante.

…

Me corté el pelo. Mucho. Muchísimo. ¡Demasiado!

En realidad yo no decidí nada. Mi pelo estaba más largo que nunca y más estropeado que un estropajo oxidado.

Pero me daba igual, estaba largo, y rubio. Pero sobre todo largo.

Nunca he soportado la idea de tener el pelo corto, toda la vida lo he llevado corto y lo odiaba. Así que a partir del día que pude elegir cómo cortármelo decidí simplemente, no hacerlo. Dejarlo crecer y soñar con pisármelo un día. El problema es que ese día no llegaba nunca... Mi cabeza no daba más de sí, se había quedado hueca, (se ruega no hacer chistes sobre la oquedad de mi cabeza, gracias)

El caso es que el miércoles fui a la peluquería con la idea de cortarme un poquito, más que nada para ver si así se animaba la cosa un poco y echaba a crecer. Como aquél que poda un árbol, vamos.

Ilusa...

Acabé más esquilada que una oveja. Snif.

Cuando la peluquera me vio el pelo y le dije que me lo quería cortar un poquito me dijo... ”Sólo 4 dedos, confía en mí..”

Y eso hice... confiar... yo la veía cortar 4 por aquí, cuatro por allá...

Yo creo que su lógica fue 4x4, 16? Pues a cortar 16 dedos!!!

Y eso hizo... y tanto que lo hizo...

Cuando me secó el pelo mi cabeza había perdido tanto peso que se me iba de lado.

El corte no está mal, imagino que cuando crezca, tomará un poco de forma... ahora mismo no parezco mas que un león travesti.

Pero está suaviiiiiitooo... da gustirrinín tocarlo. Me gusta :)

En fin... si algo he aprendido, es que si una persona es peluquera, es porque muchas matemáticas no debe haber estudiado.

Pd: Le dedico este post a mi tía, que nunca se cansa de animarme a escribir y eso me encanta, y que además siempre me deja comentarios bonitos :) cosa que me encanta todavía más!

La Memoria, con mayúscula.

Voy a hablaros de mi mayor miedo, mi fobia a olvidar...

Ahora mismo me siento un poco vulnerable, porque bueno, he aprendido a vivir con ello pero es algo que tan abiertamente no he hablado con nadie antes.

Desde pequeñita siempre me ha preocupado el pasado. En el sentido de ¿quién se va a acordar de que ha pasado ésto o lo otro? Porque yo me acuerdo. Me acuerdo has de las tonterías más insignificantes y mis padres alucinaban cuando les contaba cosas de las que ni ellos mismos se acordaban antes de haberlas nombrado yo.

Ésto es algo de lo que soy consciente desde hace relativamente poco. 
Tengo montones de diarios que escribía cuando era niña, y que no son los típicos diarios donde escribes que te has cruzado con el chico que te gusta en el patio, o que la profe es una petarda porque no te deja usar rotuladores...
En mis diarios, yo escribía que hacía sol, que mis zapatillas eran rojas, que un bicho me había recordado a otro bicho que había visto el verano pasado cuando estaba de vacaciones, que el conductor del autobús llevaba la camisa al revés y olía a regaliz... que a un chico de clase se le había explotado el tippex en la boca y parecía un perro rabioso porque además de escupir blanco lloraba porque le daba asco y le decían que se iba a morir porque el tippex es tóxico, que a mi compañera de mesa se le cayó un diente cuando le lanzaron una pelota de baloncesto en la cara, y que en vez de llorar se puso contenta porque el ratoncito perez iba a cambiarle el diente por dinero (a lo que yo añadía: “Esta niña es tonta... no sabe que el ratoncito Perez no existe, pero yo lo sé porque me lo han dicho...”)...

Hace un par de años o tres, nos mandaron un trabajo para clase, teníamos que escribir nuestra autobiografía. Y fue la única vez en mi vida que me ilusioné por hacer un trabajo.

Empecé a escribir... y a escribir... y a escribir... iba recordando año tras año lo que había vivido, desde el día en que me hicieron una cicatriz en la cara cuando aún iba a la guardería y ni siquiera hablaba, hasta lo que ni siquiera había ocurrido todavía.

Me dio mucha rabia tener que acortarla e ir saltándome cosas ya que para mí hasta el recuerdo más insignificante era crucial. En fin, una vez entregada mi autobiografía supe que aunque nadie me lo hubiera pedido, la habría escrito igual. Porque son cosas que no se deben olvidar.

Todo esto me lleva a hablaros de mi afición por la fotografía, que no es más que una excusa para que todo quede grabado. Ahora tengo los medios de no solo recordarlo yo, sino de que otros también lo recuerden.

Si algún día, por cualquier cosa yo perdiera la capacidad de recordar, confío en que vivir lo que para mi “YO vacío” sería una vida ajena lo más completa posible, fuera suficiente consuelo para seguir viviendo.

Es por eso, que cualquier objeto, cualquier palabra, cualquier canción es suficiente para guardarla conmigo. De hecho por eso lo guardo todo. Hasta el punto en que mi madre ha llegado a preguntarse si tengo síndrome de diógenes...

Puede que estéis pensando que vivo demasiado arraigada en el pasado, y puede que sea verdad. Pero no es lo que más me preocupa.

Hay algo que me inquieta todavía más.

Y es que el día que yo no pueda recordar estas cosas, no haya nadie para recordármelas. Con ésto quiero decir que siento la necesidad de hacer partícipes de lo que siento, lo que pienso y lo que hago, al mayor número de personas posibles para evitar que todo lo que he vivido y ha hecho que de alguna manera sea la persona que soy hoy, caiga en el olvido, ya que eso para mí significaría no ser nadie. 
Perdería mi identidad.

Somos lo que somos

Hoy estoy triste.

Cada uno es como es, y por mucho que la gente se esfuerce en demostrar lo contrario, es imposible cambiar a una persona. Se puede mejorar, o empeorar, pero no cambiar.

Eso me frustra.

Hay cosas de mí misma que sin duda cambiaría. Las detesto hasta tal punto que hacen que me desprecie. La idea de que haya algo dentro de mí que me impide ser como me gustaría, me da miedo. Porque en cierto modo, eso quiere decir, que yo misma no quiero ser como me gustaría.

Es complicado.

No me gusta.

Quiero ser normal...

lloro.

Le valse lente des tortues / El vals lento de las tortugas

He aquí un pasaje del libro que me estoy leyendo.
Una traducción casera y bastante chapucera... Más abajo, el texto original.
Es un dialogo interno de la protagonista, que en cierta manera me recuerda a mí.
(Obviamente tras la traducción pierde parte de su esencia...)

Y ¿qué hacer cuando el amor hace un agujero en el corazón, un agujero tan grande que parece un agujero de bomba, tan enorme que se podría ver el cielo a través? se preguntaba Josephine mientras iba a encontrarse con Luca. ¿Quién puede decirme lo que siente por mí? No me atrevo a decirle "Te amo” Por miedo a que sea una palabra demasiado fuerte.
Sé que en mi “Te amo” hay un “¿Me amas?” que no me atrevo a pronunciar por miedo a que se aleje con las manos en los bolsillos de su duffle-coat.
¿Una mujer enamorada es necesariamente una mujer inquieta, dolorida?

La desgracia, es que no sé ser ligera en el amor. Me gustaría lanzarme al cuello de la persona que amo, pero tengo tanto miedo de asustarla que muestro una cara humilde para recibir su beso. Lo amo a escondidas.
Cuando levanta la vista hacia mí, cuando llama mi atención, me pongo en acorde con su estado de ánimo. Me convierto en la enamorada que él quiere que sea. Me enciendo en la distancia, me controlo cuando se acerca.
No sabías eso Luca Giambelli, me tomabas por una ratita asustada, pero si pudieras poner una mano sobre el amor que hierve dentro de mí, tendrías quemaduras de tercer grado. Me gusta este papel, hacerte sonreír, encantarte, me disfrazo de enfermera dulce y paciente y recojo las miguitas que me vas dejando para transformarlas en gruesas tostadas.

"Et qu'est-ce qu'on fait quand l'amour creuse un trou dans le coeur, un trou tellement gros qu'on dirait un trou d'obus, tellement énorme qu'on pourrait voir le ciel à travers? Se demandait Joséphine en allant retrouver Luca. Qui pourra me dire ce qu'il ressent pour moi? Je n'ose pas lui dire “Je vous aime”, j'ai peur que ce ne soit un trop grand mot. Je sais bien que dans mes “Je vous aime”, il y a un “m'aimez-vous” que je n'ose pas prononcer de peur qu'il en s'éloigne les mains dans les poche de son duffle-coat. Une femme amoureuse est-elle forcément une femme inquiète, douloureuse?[…]
Le malheur, c'est que je ne sais pas être légère en amour. Je voudrais me jeter au cou de celui que j'aime, mais j'ai si peur de l'effrayer que je tends un visage humble pour recevoir son baiser. Je l'aime à la dérobée. Quand il lève les yeux sur moi, quand il attrape mon regard, je me mets à l'unisson de son humeur. Je deviens l'amoureuse qu'il veut que je sois. Je m'enflamme à distance, me contrôle dès qu'il s'approche. Vous en savez pas ça, Luca Giambelli, vous me croyez souris appeurée, mais si vous pouviez poser la main sur l'amour qui bout en moi vous seriez brûlé au troisième degré. Je me plais à ce rôle: vous faire sourire, vous apaiser, vous enchanter, je me travestis en douce et patiente infirmière et prends les miettes que vous voulez bien me donner pour les transformer en tartines épaisses."